Mi doble faceta

Buenas, pues como tengo que desconectar un momento de lo que estoy estudiando porque me está podiendo el agobio xDD os hablaré de algo que me ocurre algunas veces y que no mola nada.

No, aunque el título es el que és, no tengo un demonio dentro ni una doble personalidad, simplemente es ansiedad por los exámenes.

Y diréis, "pse, bueno, eso nos pasa a todos" y sí, tenéis razón. Es raro que a nadie alguna vez en la vida no le haya dado un ramalazo por preocuparse demasiado por algo o por haber sufrido una perdida, un choque o por haberse pegado alguna de las muchas ostias que te da la vida xDD Pero lo bueno de todo es que tiene solución.

Mi caso no es único, tengo un problema de ansiedad crónica que me hace muy tendente (sobretodo en "esos dias del mes" o cuando estoy de examenes o simplemente pasando una mala racha) a ponerme a la defensiva ante todo, sentir que la tensión corporal se me ata en el pecho y querer llorar sin motivo incluso, además de tener un constante zumbido o agarrotamiento en la cabeza que me impulsa a ver la parte negativa de todo, de sentirme mala persona, querer tumbarme a dormir rezando para que se pase este mal rollo.

Porque lo que más diferencia la depresión de la ansiedad, es que los ataques de ansiedad son temporales, que cuando los sientes sabes -muy en el fondo -, que se te van a pasar, pero como tu cerebro y sus secreciones ya están activas, no sabes cuando y eso te mete en un círculo vicioso del que no ves brecha alguna para salir.

Si alguno sufre de esto, os animo a comentarlo abajo, anonimamente sin problemas ^^. La ansiedad es una sensación por desgracia habitual en nuestra sociedad competitiva (o eso dicen las estaísticas y mil y una webs de ayuda sobre el tema) pero tiene solución.

Digo que es mi doble faceta porque no creo mentir si digo que soy una persona bastante campechana en el sentido de ser feliz de la vida y estar siempre alegre y positiva con todo lo que está a mi alcance. Mi otra faceta es la de mis ataques de ansiedad: de alegre paso a ser una persona neurótica, desconfiada, depresiva y posesiva. No en un nivel grave, de hecho todo está en mi coco, pero muchas veces a los que tenemos ansiedad al tener un ataque lo unico que pensamos inconscientemente es en tener alguien o algo (auqnue sobretodo a alguien) que impida a esa parte "mala" aflorar al exterior. En esos momentos queremos afecto a la desesperada, alguien que nos hable, nos escuche, y nos diga que todo va a salir bien o que nos ayude a superar la mala racha. Algunas veces incluso simplemente queremos un abrazo y estarnos callados escuchando musica junto a alguien hasta que nuestro cerebro vuelva a funcionar con normalidad.

No sabría decir concretamente que glándulas son las que activan la parte "ansiosa" del cerebro ahora mismo (si alguien lo sabe, comenten pls), pero sobretodo es esto.

Hace un rato, y recordando los posts que colgaba antes que eran hiperdepres, me ha dado otra crisis. No ha sido de las peores, de hecho siento como un peso en el esternón y el zumbido de la cabeza ya se está pasando. No ha sido por nada grave, simplemente se me han sumado las sentencias del Tribunal Supremo que me entran en un exámen con las hormonas y una pequeña discusión con mi pareja, pero nada grave. Y mi estado me ha hecho pensar.

Se que este blog acaba de empezar y que a lo mejor esto apenas lo ve nadie, pero animo a los que tengan estemismo problema que compartan sus opiniones, trucos para calmarse, remedios naturales (sí los hay, pastillas no gracias) o simplemente comentar alguna situación similar a la mía.

Yo conseguí calmarme en su momento. Tuve una época malisima en la que se me juntaba la ansiedad con el victimismo y acabé hasta planteándome la autolesión y el suicidio. Óbviamente lo digo a la ligera porque eso ya pasó, y porque - inconscientemente, supongo - parte de mi cerebro sabía que esos arrebatos se me pasarían en cuanto me distrajera lo suficiente.

Si conoceis a alguien así y alguna vez quereis ayudarlo, recomiendo los consejos que da este link,
http://www.upsocl.com/mujer/7-cosas-que-las-personas-con-ansiedad-quieren-que-sus-seres-queridos-sepan/
Aunque el apartado diga solo "mujer" (nose pk...) sirve para tod@s y está bastante bien explicado.

Mi truco personal es el de "los 4 segundos" (no se si se llama así, pero yo lo hago xD). Consiste en coger aire contando lentamente hasta cuatro, aguantarlo otros cuatro segundos y soltarlo poco a poco de nuevo contando hasta cuatro, e ir repitiendo. Leí que esto hace que el sistema nervioso parasimpático tome el control de nuestro cuerpo y por eso es una buena técnica para relajarse. A mí me funciona siempre.

Hasta quí este nueva entradilla... si alguien la lee y me explico mal en algún lado, perdón, pero es que no corrijo porque me tengo que poner ya con la faena xDD (y mi internet es malo -.-'')

Ánimos a todos y gracias por leer ^_^

*Howl*

Finitto!!! Borrón y cuenta nueva, hombre!!

Qué puñetas es esto xDDDDD
Ha sido mi reacción al ver las antiguas entradas que colgué aquí. Madre mia que depresión, y que tontería. Yo no soy así. Las circunstancias me hicieron todo eso.

La mayioría de las entradas iban relacionadas con un chico (uff, qué topico, no?). Pues sí y no. ¿Por qué? Porque amigos, hay dos cosas que NO puedes hacer simultaniamente: una es decir a alguien que vas a cuidar de él (como amigo, ojo!!) mientras lo tratas como si fuera la persona más especial de tu vida (no es coña no...) y la segunda es ir largando acerca de discursos sobre la empatía y luego, sin más, dejar a la persona a la que has dicho que cuidarías tirada.

Eso es lo que me pasó a mi. Se me fue tanto la olla que creía que sin ese amigo "ayudandome" no podría vivir. Pero, ¿luego? Luego me di cuenta de que no era más que un falso y un (en el mal sentido de la palabra y sin despreciar la tendencia) emo de mierda.

Lo explico porque, si por un casual alguien leyó alguna publicación anterior, que sepa que nos las va a encontrar. Las borré. Yo ya no soy así, y no quiero serlo nunca más. Y no sólo va por mi, también es una recomendación. SI alguna vez os encontráis con alguien que sin daros nada os lo quita todo, LARGAOS. Hay personas que no tienen ni pajolera idea de lo que sienten los demás y que sólo se preocupan por si mismos. En mi caso, resultaba (y lo comparé con su "historial") que este chico quería sentirse el héroe o algo así: ayudar a los necesitados, a otras personas más débiles con una depresión o con problemas sociales o algo así.

No voy a criticar más, simplemente expresar que si no me lo quito de la cabeza no es porque me importe, es porque mi cerebro no consigue tramitar el hecho de NO HABER APRENDIDO NADA ni ganado una mierda en todo el tiempo que pasé siendo su amiga.

Diréis, calmate un poco, tal vez, pero ya lo estoy. Soy feliz con mi novio, mi grupo y mis novelas y dibujos. El problema es que mi cerebro siempre ha sido muy logístico y de todo lo que ha experimentado intenta sacar siempre un motivo, una razón, una lección. Pero con esa experiencia no gané NADA. Me di cuenta de que tengo más ovarios de los que creía, sí, pero ni siquiera eso ha podido apenas dar un toque de atención a esa persona para que deje de hacer daño a la gente, o como mínimo que muestre la intención de hacerlo a las personas que ha perdido y según él "echa de menos". Una cosa es sentirse protector, la otra cosa es SER un protector. Y él sólo sentía lo primero hasta que aparecía "otra persona" o la primera se recuperaba.
Lo único que saqué de esa relación fue una jodida depresión de caballo que me hizo insoportable para los de mi alrededor. Lo único que creo que me dice mi cerebro cuando me recuerda todo lo que ocurrió es "NEVER F***ING MORE, NESSIE!" y allí ya me aplaudo a mi misma de lo convencida que estoy.


He vomitado todo esto porque no soporto a las personas que alaban la depresión, la automutilación y los problemas emocionales. No son nada agradables y nada bonitos, aunque de veras parece que hay una cierta filia para con ellos.

Bueno, nada más, a partir de ahora esto es mi bloc de notas. Buenos días ^_^